自述
佚名评论
卯叔
1转眼间自己已经快到四十了，四十对于一个女人来说代表着美好韶华的结束，代表着如水岁月的开始，人生的上半场基本要终结了；因为人生本就是条单行线，不给任何人重来的机会，所以唯有善于总结和学习前人经验的人才能走好这一生。
所以，说说我的前半生吧。
我在80年代出生于一个农村家庭。父亲高中毕业，有门建筑技术员的手艺，常年在外打工养家，母亲是传统的家庭妇女，目不识丁。我们家在那时的农村算是小康，别人家吃玉米面、杂面蘸咸菜，我们家基本都是好面馍馍带炒菜。
家里虽称不上书香门第，但也算重视教育。两个爷爷（我爷爷弟兄两个）都是那个时代少有的文化人，一个能写一个能画——我二爷爷是我们当地小有名气的画家，我爷爷是一位德高望重的老师。我父亲因与大学失之交臂，成为终生遗憾，所以他就寄希望于后代，我作为家里三个孩子中的长女，自然就是他指望的对象。
我从小最大的愿望就是通过好好学习，考上大学。我还算不笨，小学初中都是班里前几名。但是到了青春期，由于童年的创伤（不少女生小时候都曾遭遇过的被大孩子欺负），变得无比自闭，抑郁。以至于后来我考上大学时已经成了抑郁症。
那时候真是度日如年，一天都不想活了，感觉生活无比痛苦，无比灰暗，甚至尝试过自杀。我的母亲自始至终都不知道我经受了多大的心理折磨和煎熬，在她看来，我就是作的。还好我医院看了心理医生，有所缓解，然后通过服用抗抑郁药，心理状态好了很多，慢慢地感受到了生活的阳光。
由于抗抑郁药比较贵，我服用半年多的药就停了。病症并未消失，只是有所缓解，整个大学四年我都觉得自己记不清东西，迷迷糊糊的，似有点社交障碍。这种状态一直延续到毕业后，导致工作也干不好，思维反应迟钝，没有自信，心情低落。
本来已经够惨的，加上适逢年经济危机，我几乎是不停失业，不停找工作，不停被打击，连交房租的钱都拿不出了，每天回到出租屋都要哭一场。
也就是在这个时候，我遇到了一个在我生命中不太重要但的确帮助了我的人。当然，于他而言，我不过是他众多女友中短暂交往的一个。
当时我在酒吧兼职做服务员。某天，酒吧来了个50来岁的老外，那时候在二线城市遇到老外还比较新鲜的，因为自己大学时英语不错，我就跟他用英语聊了几句。后来他等我下班，说跟我同路，结果就被他带到了他的公寓。
可能各位觉得我比较傻，被老头占便宜了，但是故事的结局却还不错。
这个老头虽没什么钱，但是个好人，他是爱尔兰人，在中国工作。当时我的状态太差，被现实打击得已如风雨中飘摇的树叶，是他对我的鼓励和爱护滋养了我，让我慢慢恢复了生机。
但由于年龄差距，加上他并没有什么钱，我觉得他并非我的久留之地。而和他六个月的朝夕相处，使得我的英语口语突飞猛进，加上我自学了外贸知识，还有本科学历，我逐步摆脱了服务员这类低档的工作，得到了去外贸公司工作的机会。可以说，英语为我打开了一个新的世界。
Lifeisnoteasyforanybody!（每个人的人生都不容易）这是他常说的话。他自己其实很不幸，妻子出轨，大儿子早亡，但他每天都活得特别快乐开心，身上似有无限能量。通过他我才明白，快乐是人生的能量来源。如果你不快乐，你的人生就像皮球没有气了一样。快乐会让你思维敏捷，充满能量，带来好运，带来生产力。
为了让自己快乐，我开始放纵自己。此后三四年我的目标很明确，就是要嫁一个不太老但是多金的老外。然后陆续睡了有十来个老外，他们有的有钱，有的没钱；有的年轻，有的不年轻；有英国的，有法国的，有意大利的，还有德国的，美国的，还有其他国家的。
很不幸，浮躁的感情大多像兔子的尾巴——长不了。对于他们来说，我不过是千千万万easygirl中的一个。除了床技有所提高，我一无所获。2我不算丑，如果要打分，能打70分吧。五官很出众，但是皮肤不够好，有点黑，这点中国男人很介意，但老外喜欢。
通常，大家看网上报道见到老外就往上贴的女人，会骂贱骨头。其实不是贱骨头，或者天生放荡，这有生物学的因素在里面。生物学上有种杂种优势，就是血缘关系越远，性吸引力越强。被老外搞过后，有一段时间我是看到老外就有感觉，并且特别厌恶亚裔。
后来我还真遇到一位各方面都比较符合我理想型的德国钻石王老五。他未婚，比我大19岁，是个商人。身高，博士学历，百万富翁（欧元跟人民币汇率是7.8）。我们两个特别来电，相谈甚欢，一聊都是好几个小时。我觉得他就是我要找的人。
网恋几个月后，他来中国，我们在王府井半岛酒店见面，当然男欢女爱无比和谐。
就当我憧憬着以后移居德国，住大别墅带一万平米的长满玫瑰花的院子，养好几个特别漂亮粉团一样的混血儿的时候，签证却没有办下来，而当时的我工作已辞，一下没了生活来源。更糟糕的是那年冬天我还得了结核性胸膜炎，治疗时间至少需要一年。
种种压力之下我向他寻求支援，他开始还接济我几万块钱，但后来就不干了。
理想破灭，一下子从天堂堕入地狱，万念俱灰的我，差点割脉自杀。因为担心我走后父母太痛苦没有下得了手。现在想想无比愚蠢，但当时一两年才缓过来。经过这次失败我对老外没有什么热情了。
这里说一下，可能在很多人看来我是个特别不检点的女人，但我还真不是个为了钱人尽可夫的女人。我只跟有感觉的男人发生关系，基本没有为了钱出卖过自己。为什么说基本呢？是因为有一两次交不了房租时也曾要过钱。
这些放任的经历让我对性看淡了很多，对于童年被欺负的经历也释然很多。即使被强J又怎样？也不少什么。你觉得你受到了伤害他才能伤害到你，如果你不觉得，那就没有。你甚至可以把它当成一次刺激的性经历，回去冲个澡照常过日子。
当然我不是说被强J无所谓，我是觉得，对于已发生的不能改变的伤害，去顾影自怜倒不如淡化它，轻视它，接受它。因为时间不会重来，不能让昨天的悲伤侵染了你的未来。3转眼晃荡到了快30，迫于家里压力，还有自己也玩够了，一个人的时候会感到无比孤独寂寞，我决定找个伴。既然老外不靠谱，那就找个中国人吧。所以，后续就是，30岁的大龄剩女找了个40岁的木讷技术直男，也就是我的前夫。
我前夫光看履历绝对不错，外科医生，留学博士，京户，北京还有房，身高cm，身材适中，皮肤不黑。相较而言，我除了比他年轻12岁，似是一无所有（不过我当时有30多万存款，而他银行卡里的钱不到六位数）。
但是有句话说得好，“是骡子是马拉出来遛遛”，而有的人一遛就不行了。
真正相处后我才发现他真的挺差劲。首先，社交方面有问题，他